Aaron's DAY - 天堂电影院

还没为你把红豆熬成缠绵的伤口.然后一起分享...会更明白相思的哀愁.
还没好好地感受醒著亲吻的温柔.可能在我左右，你才追求孤独的自由.

有时候我会相信一切有尽头.相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽...
可是我有时候...宁愿选择留恋不放手.等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流.

             

当你回答说"不是"的时候，我的心同时也被撕碎了.我知道，即便放眼望去这只是座空城...骤然的气氛令我恐惧.窒息...满城霓虹却依然朦胧.我不知道将用任何刺激我的魂魄.这城市那么的空.这街道车水马龙，我还能和谁相拥.眉头那么重.你的情愫那么浓.连呼吸都带出风声让我震耳欲聋.眼泪瞬间沸腾.情绪在脑海中回升.又见一座空城.又听着风声唱着歌声.我依然回到黑暗中，但是心已经疲惫的不想纵容.不知是不是该藏起还是结束那674670406的一切?

快乐都很雷同却这悲伤风情万种.即使你看到也请不要问我. alone alone alone...

记得几年前.曾经来北京找某位朋友.或许之前曾与她有过微妙的感情.但最终却因为我的粗心大意，忘记带钱包.而仅靠口袋里的一千多块钱渡过了2天半而草草收场...她或许就因为这个而对我产生看法...而消失在我的视线中...或许他觉得我是骗她的吧.看来钱还是很重要.它能替我对她表示出诚意.就是这么简单...还记得之后，这个女孩出现过.跟我说着同居，结婚之类的话.但相应的提出不同的价码.明码标价，很好。这个时侯，婚姻像是交易.她能做到职责范围内所有.而我要为她的职责买单.再简单不过.但是忽略了感情.此时此刻，不知道这位大龄女青年是不是还在苦苦寻找金主.或许已经黄粱大梦.或许...很多很多.不清楚他当时为何用自己为北京户口而炫耀...我没有地区差异，没有瞧不起也没有歧视...但是我只是记得她上妆后的皱纹.沙哑的嗓音.渐渐的...她的msn头像不再闪烁...........

 

 

结尾就是我被别人打断了.就写到这里吧....如释重负，有点疲惫.

常常分不清一些镜头是属于谁，属于什么故事...没有办法即刻的反映出各自完整的故事.却常常想到这些画面.不连贯、无声，甚至总是用背影代替面孔.更没有什么表情在镜头里，但是.很美...我有时候就这样，走神走得很远.后来，我试着还原他们各自的情节，好像一直做不到.就像拼图中间少了一片或是很多片...总是在还原的途中开了小差.偶尔停留在乌镇深深的小巷?北京的四合院？出租车交错的路口？或者老房子中幽静的空气...我想，或许是 我并没有那么关心他们、她们的命运吧...我只是一遍一遍的看见某些寻觅的痕迹.并且只是深记这些.我不想深陷其中...或许当我把你拯救之后，你将功成身退...也或许我还是一直原地困在围城，深陷黑暗之中...或许有玫瑰花的不一定是情人节.没有玫瑰花的更不是情人节...

或许这是个信任危机的年代.诚信，忠诚是目前所需要的.由此诞生了实话实说.非诚勿扰...影片中，舒淇说 我有个条件 我和你谈恋爱甚至结婚，妻子要尽的义务我都能做到，但是你要允许我心里头有别人，我不会有实际的行动，我只是会在我心里头给他保留一个位子，有时候会走神 会想念他，但仅仅只是想念而已 绝对不会和他联系 你可以接受吗？ 这些话或许很多人心里都曾经想过的，我只是想念他，我不会和他联系，我不会告诉他，那个在心里千转百回的人，那个曾经魂牵梦萦的人，怎么会说再见就忘记...可是，生活要继续，于是，这个人就沉淀在心里，反反复复，淡出淡入···

  而现在的人，要有多少爱才可以接受这样的想念，接受心灵的出轨，接受潜意识的对手？葛优接受了，很庆幸，他成功了，那个人随着冰冷的海水远去了，随着手机优美的弧线消失了··
  可是现实中，有多少人能坚持到最后，又有多少人能蓦然回首，灯火阑珊处，又有多少人会一直等待你偶然的一瞥？？更悲哀的是，为他数尽昏鸦，等到心字成灰，那个人依然还在眺望远方，依旧不会回头看你一眼...

  或许这是一场赌博.但是要需要多少的爱呢？又要有多少的爱才能承受心中遥不可及的幻影呢. 

  伴着诺拉琼斯的what am i to you 渐渐睡去.

幻想着她躺在我的身边.我会在她熟睡的时候，趴在耳边对她轻轻的说，如果没有你的拥抱我无法平静...

火石摩擦2次之后迸发出火花.我点了一根烟.一霎那的冷让我有点哆嗦.鼻子是凉的，手是红的...躲在车里几几索索...灯光下显得我吞云吐雾，迷幻一般.

关上cd.打开收音机，不久传来一首很熟悉的歌曲，爱的代价.李宗盛带着他独有的沙哑，略带口白式的唱腔演绎着这首爱情歌曲.就像是在叙说一件件截自自己生活的情感经验...这个时侯，我游离在另一个城市中.谁都搞不懂我为什么此时此刻出现在另一个地方.任太太和老吴觉得我很叵测.其实，我自己也很难解释.都是那么一瞬间的事...22：14我在高速公路上行驶.3：47 我在陌生的房间中看着没有字幕的dvd.说着不着边际话.10：34 我在家中睡觉.11：56 我被电话吵醒.顺口答音的听着朋友说些什么.老吴说我把她吓坏了.其实我自己也很狼狈...回城的时候伴着2008年最后的一个日出，我驶下了高速公路.我不想对自己今年做一个评判.但是我要说甲方乙方中，葛优的某一句道白.2008年就这么过去了，可我很怀念它.当你们在跨年的时候，我在跨城.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

光着脚穿着白色的皮鞋.踏在雪中.冰冷的透彻...左手拉了拉围巾.盖住嘴巴.小心翼翼的踱步行走.每个人的肩头覆有雪迹,蓦然而行.或许50年中最大的雪来的很夸张.令每个人措不及防.没有盛装，没有瑕疵.一切是白色.极为透彻.在深夜，把天空映成阳的红.暗淡却很明亮.就像她的唇.幻想着她光着脚走在冰冷的麻石路上。踩在凹凸不平的盲道上。赤裸的皮肤绽放着瓷白的光泽。脚底有些刺痛。她微微的憨笑。苍白的脸上泛出了些红晕，脸庞散开的头发像朵飞舞的雏菊，慢慢绽放又慢慢枯萎在寂静的夜里。

 午夜看似黄昏.拉开窗帘的时候令我很吃惊.舍不得把这一切破坏.所有的一切是那么的平整...搭配在午夜的寂静，应该是个浪漫的场景.它没有夏末海河边金色的阳光热烈.也没有春熙路的绿 那么恬静...但是它悄悄地来到我的身旁.就这样的一瞬间.

翻牌钟啪啦啪啦的提醒着我每一分钟的经过.没人知道这个夜里发生了什么.也没人知道这个寂静的夜里她曾寂寞涌动.更不会想到他想趁这雪夜月色去私奔...

 

 

 

开始拨动琴弦的那一刻，我知道我是注定哀伤的.那种预感很清晰.没有偏差.当她打开车门坐在我身旁的那一刻.她的离开她的一切就开始倒数计时着.我的心在释放着自己所有的热量.骤然的释放着.尽全力.我能感到那种虚脱的无力.一喘一吸是那么的勉强.逐渐的心的表面开始出现晶莹的水珠...就这样，慢慢的被自己的热量所融化.之后它被完结.所剩无几，或许只是一滩水...没人去在意.就这样，我失去了自己的心.这可能和心碎是另一码事.两种心态截然不同.心碎对于我来说只是过去.我始终都不知道在记叙什么.行尸走肉般.或者我还有思想.仅有.

橙子的味道充满房子.很刺鼻.令我的精神很起伏.或许我的房间墙壁应该是鲜红色。这样我会觉得饱满.至少不会像现在所有的一切都是白色.色调浅的不成样子.仅有一件红色双人沙发点缀着...我的衣橱像书柜.或者我的书柜像衣橱.由地至顶.整面墙壁...它是没有柜门的，我不喜欢那种被阻断的感觉.如果可以，我连窗帘也不需要.放下窗帘你会觉得这是自己的一个空间.但它密不透风.只有你自己一个人.其实如果还有选择的机会，我还是会选择白色的墙壁.水泥地面配上点缀似的地毯.或许 你们会觉的冰冷，孤独.其实我也是这样感觉的.但是还是喜欢这种感觉.就像之前所说琴弦被拨动的那一刻发出的声响，我知道会惆怅但是还是会听.或许只听一遍.但我却在不停的重播.心被融化的那刻感觉自己被升华.不知是好是坏.听着录音为自己的声音心碎.之后的感觉是彷徨的.就像陷在沼泽.欲罢不能.走不出来.她的双手扶在我的肩上.大大的眼睛看着我.与我说照顾好自己.等着她，她会回来的.我沉默的回答一句知道了...这个时侯，我的左手拿着她的登机牌...写到这的时候我的烟灭了.当我再点燃它的时候，我的喉咙如此的干燥刺痛.就是这种感觉.欲言又止 我确实不知道该回应些什么.我们一前一后或者并排，这已经不重要了.行走在候机大厅.广播不停的播放她的名字.这一刻我不会去想如何能留住她.而是在乎她能不能回到她自己之前的世界.回到车旁把她留给我的所有放到后备箱.把车里一切恢复到她从来没经过的样子.这个过程是复杂的.发一条讯息给她.很简短很紧张.但又很释然.接通朋友的电话"她走了"..."继续以往的日子吧"几秒钟的谈话，或许大家心照不宣都很明白.就这样我又行驶在我所熟悉的街道中...就这样结束.黑屏.字幕.演员名单.鸣谢...草草收场.感觉像把自己手中的粉末吹散.之后又想亲手把这些灰尘用手接住.可是，你们知道.灰飞烟灭了.这所有的一切，就像去抚摸钢铁般，时而平滑时而刺手.很粗糙.锈迹斑斑.有的人会对它嗤之以鼻，有的人则对它爱不释手.或许就是鸡肋.穿过黑暗没有想过回头，穿过人潮双眼灯火阑珊.一段又一段走不完的旅程.从来都不怕重来，徘徊到不再徘徊.我仅有的只是空白罢了...

耳边传来音乐，思想随它飘舞.不停地在转...我知道不会停下.我知道它结束的时候还会重新开始.因为我把它循环了.周而复始的.

这篇日志结束了.谢谢观看.

我爱你，这句话在她与我的生活中出现过两次令我记忆深刻.

一个人的日子，本想简单的混沌过去.伴着耳机中的音乐我麻木不仁的跑着.这是我宣泄情绪的表现.突然豆先生溜过来.“跑的够远啊.都过起步价了.你吃电池了吧？...”我装作听不见.他很鲁莽的把我拉下来.兴致勃勃的与我讲起了他的新恋情.我呆呆的站了半个小时，但是显然这些时间仍不足以填息他的兴奋.我打断了谈话，与他约好1个小时之后在水池子见面.我一直都喜欢在水里的感觉，很冷静.说不出来的自由.硕大的泳池，没有几个人.可能是冬天的关系吧.豆先生挺着肚子，拉着新女朋友.在我眼前炫耀.打了招呼，我浮在水面上，透过天花板看着阴霾的天空空想着.豆先生突然抓住我，“来个混合泳吧，速战速决.”看来他今天注定要标榜一下自己了,我只好应战.4个来回之后，他喘着粗气邀请我稍后ktv继续燃烧激情.我说我想回家了，他说你一定要去.艺术家不能总是闷在家的.说不定终身大事就在今晚搞定了！他冲着自己的新女友眨眨眼...我说没有任何准备呀，胡子拉喳外加一件破衣服怎么去，他说去吧，奇迹总是在偶然中发生，我木讷地看了他一眼.对他说 如果我车中的里程表是单数，我就去.换好衣服，在他的催促下我回到车中，启动车子...看到里程表.没办法，只好应言了...就象小学生听课文一样，换了个场子我继续听豆先生讲着她的缠绵悱恻，只是这下课堂上猛地来了好多老朋友...这中间也包括HMA.距离上次见他的时间似乎已有一年.而每次碰面也总是在类似这样的场合。他虽然人很好，但我总觉得和他应该是两个世界的人。大伙扎堆喝了点东西，一夜无果，艺术家似乎都比较腼腆不爱和陌生人说话，临走除了手上多了两个新电话号码一无所获。起身时HMA邀请我们第二天去他家吃饭，豆先生说你一定要去...HMA家在一个新公寓，两层的小复式.餐厅里一张长长的餐桌，我们围着坐下，一桌子的丰盛...

其实，我已经没什么力气再往下写了，我努力地讲着前面的那堆不着四六的话，说着那两个不相干的人，只是为了打发这难以打发的夜，把时间挨到我终于倦了困了，终于不想再写了的那一刻。因为你知道如若不是这样，这文章的标题将不是沉默如迷的呼吸也不是我不能悲伤地坐在你身旁，若不是这样，我又将跌入你的咒，周而复始。。。

然而游戏规则就是这样，一旦开始无法再退出，故事也是一样，有了开头就只能继续。再回到那张餐桌，眼前虽然丰富的食物.但我的心境却落不到那食欲上.因为在我身旁的cd机播放的那首歌，让我想到了她.想到了她每一张的照片.想起了当初临行前那句走的时候记得说爱我的玩笑话.微笑定格在记忆里，定格在这4年每一个忽然想起你的片段中.13次见面之后所有的一切对我开了一个不大不小的玩笑，我被它们推着寻找我的新生活，它们把我推到路口一个转弯却又推回到了这里...时间已经太久太远，远得让旧识的人都忘记.渴望你，并不是因为我依然单身.想念你，也并不是因为我寂寞...黑暗夹杂着沉默如迷的呼吸.销声匿迹...

               

 

我现在的心情很不好.应该算是抱怨吧. 我不知道这篇文章能保存多久.只是写写看.

几个多月前，我当时的女朋友说要跟我在一起.听到这句话，我拼了命的跑到四川.我为了什么？谁说我都不听．我爸妈也不管．就自己一个人跑到一个陌生的城市，还他妈是个地震的城市．回到天津我出了车祸　我知道我脱不了身了．我心里可着急了．　中秋节　我高兴地把她带回家．像个傻帽.傻气十足的特自豪，我没干过这种事．这是我第一次．我不紧张，特别的真诚．当经过３个小时候后，她从另一个城市打来电话的那一刻，我知道我们其实是相距的这么远．只是一个瞌睡的时间，她就这么轻易的离开了我的手边．双手空空　握的只有方向盘．我不知道下一个路口该去哪～一个多月前，发生的那点破事相信许多人都知道了.我无可奈何.但是我从没恨过她什么.

或许对于她来说　一个新的城市或许不是那么好接受的．一个新的温暖或许是需要适应的．我不停的为你开脱.说到这，不知道真相的人不要猜了.你们猜不中，真的.

事情就这样过去了.每一个夜晚周而复始的经过.我何曾的不挂念她，牵绊她.不管她对我做了什么.可是，我又能怎么样呢？身边的人，该死的死 该走的走 该病的病 该醉的醉.我一个人 孤零零的顶着.好像此时此刻，我突然的崩溃，我含着眼泪特别的想问问，是我做的不好么？是我不努力么？是我不好么？我还要怎样做才够？觉得自己有点傻委屈.我现在不想听什么 不靠谱、冲动、盲目的话.我很少对别人说 不 .但现在极端的抱怨着.

我太感性 我太煽情.我坚强的也有极限.我受不了.许多事情就像俄罗斯方块胡乱的砸了下来~. 突然想问问自己，能不能不动真情？

我怀疑每个吻的真诚.你们的呢？不知道会不会越吻越逼真.

还有很多的话，但 好自为之吧.这篇文章送给自己.by my side？？？？？？？？？？？？？？bull shit

独身没什么不好.失恋更不可怕.怕的是失去爱的能力.所谓爱的能力并非是心如死灰无法爱上他人.而是让我们爱的人爱上你.或许这个就有点难了...若即若离、欲擒故纵、在纪念日送礼物、雨天送伞、晴天送花...这都是技术问题，主要是态度要显得真诚。无怪乎夏雨在《独自等待》里说的“你们怎么都他妈的在看同一部偶像剧啊，说的话都一样的呢？”可见方法人人都有，只是是否用对了时间用对了人，如果你爱的人刚好也爱你，那恭喜了，什么技术都不需用。就像好莱坞式的爱情喜剧，自然丘比特本人也逃不出爱神的掌心，总有一天会碰到一位非同寻常的心上人，然后陷入爱河。可是纯纯的爱情或许不会在现实的人中出现.它只受浪漫主义者的欢迎.或许他们前一刻还在潸然泪下.此时已经心满意足.爱情有原则么？我被自己的感觉所左右.把自己弄得这么狼狈.想说的话突然有点忘词...我继续安静的生活.我想无论什么，我都不能讨厌别人...的确，我们都不怎么会去爱.残存的小骄傲将永远作祟下去.所以我和苏丽珍从此将不会再见面.没有联系，非常默契，彼此...最根本的原因是她不爱我.没关系.每部爱情故事片都是一个个被精心设计的爱情，由于它的设计，每一段故事看起来都是那么美，这些不禁让人感觉，原来爱情真的有它固有的规则，如果你可以紧致的遵守它，可能回报给你的正是你想要的，这种用心，意义非凡，让无论是你还是你爱的人都感受到那种种温暖，当然，前提，这段爱情没有包含欺骗和冲动，而仅仅是换个方式计划的表达爱。这样的规则很好，至少可以让一部分人有规矩可循，不必因为某些先天问题困扰人心。
接近自己心底最爱的人，让她能了解自己，明白自己多么多么想和她在一起，明白自己是世界上最疼她的. 相恋直至结婚，让她远离那些对她图谋不轨的人，自己照顾她一辈子.这就像一部电影 还没看完，但是现在看起来还不错，虽然不能和经典相比，但在我看完那么多电影后它还能吸引我，不容易。其实，这就是自己的电影. 我知道它给我的吸引在哪里，很多时候，我们努力了也不能接受那个讨厌的爱自己的人，很多时候，我们努力了也不能接近自己的最爱，那么迫切得想让最爱了解自己对她的爱，却根本无法做到。相爱的人需要一个机会，这个机会是天给的也好，还是别人创造的也好，但最终让相爱的人在一起的决不是这个机会，而是他们本人身上的吸引点.不是这个世界多么奇怪，而是它本来就是这个样子.普希金说，不要悲伤，也不要愤慨。但是他只是告诉你一个结论。所以诗人的作用，只是当你特高兴或者特郁闷的时候帮你说出你一辈子想不出来的话.不知大家是否都是这样，一旦认真了反而发现事情总是越做越糟糕。在想要表达什么的时候越是觉得词不达意。怪不得有人说认真的人不适合这个时代。怪不得越来越多的人都选择在某段时期不老老实实做人。如果认真了，想必人们都会迫不及待的进入彼此的内心。想要了解你，也是一种爱。所以谁也受不了伪装和欺骗。但是既然得不到肯定的答案，或者发现那不过是欺骗的前奏，唉...华美的外在加上坚固的外裹；也许，同样抵抗不住一句真诚的表白.爱情没有太多的方法。剖去所有繁琐的程序之后，所剩下的核心几乎都没有多少差别.可曾忘却了真情流露；还好，我还记得...

灵魂的空虚与生俱来，并且如影随行，与我们的人生相依相伴，在我们基本的欲求得到满足时，它便招摇而来，使我们肤浅的快乐不能存留更长一些时间，使我们的追求无论攀越到多高的顶峰，都时时有跌落在地的失重感。对于这个不知道为什么会来到人类深处的灵魂，又或许是因为它轻飘飘的没有一丝重量，所以使我们也总是没有重量感，悬浮着，落不了地，我们不断的增加人生的东西来摆脱这种生命不能承受之轻，可似乎总难奏效。生命不在于你呼吸的时间是多少，而在于那些让你难以呼吸的时刻...记得曾经看过一句话.姿态是最重要的，否则赢了也是输了，输了更加贱多三成。这个姿态可以具体成无数形容词，比如面子，比如风度，比如方式，诸如此类。可惜在这个世界上，姿态摆得好的人，并不一定是真的爱你的；真爱你的人，不一定能将姿态作得好看。很多人的问题在于，爱错人，或者嫁错人，一时激情过后，才发现那个人与心目中所想的相差良多...会摆姿态的人很多，优秀的人更多，但是不爱你，条件再好又有什么用。所以聪明的孩子，别再斤斤计较他会不会帮你开关车门，别再要求他一定记得为你在咖啡里加糖，他会用礼物来讨你欢心可能是因为他已经有过多次经验，他起立时周到地为你拉开椅子也可能是做得次数太多之后纯熟的反应。他可能笨拙单调，可能不会带你去旋转餐厅，可能不会一掷千金地讨你欢心。但是只要他爱你，在这个拥挤而孤独的社会，他可以与你将平平凡凡的日子过得滋润淡定，让你笑口常开，那么还等什么呢...给他们一个机会.不要让那些相爱的人分开. 生活的乐趣，不在于你活了多久，而在于那些令你怦然心动的瞬间。放轻松，做一个真实的自己吧.摆出一个你最真实的恋爱姿态.

Never lie, steal, cheat, or drink. But if you must lie, lie in the arms of the one you love. If you must steal, steal away from bad company. If you must cheat, cheat death. And if you must drink, drink in the moments that take your breath away...

 

 

 

我知道自己写的胡言乱语，我也知道很少有人能耐心的完全读完.随着我第n次整形手术的失败，我写完了这篇日志.当然我所做的不是外科整形啦...我只想让自己的心脏变得丰满、坚挺些...  可总是不能如意....

 

鸣谢 均均小姐让我的想不到.roxy岑小姐的让我想不到.

也许你是为了抹走荒原的灰尘，也许我却为了霓红的眼神...反正来到了围城.事情总会要发生.关上门只有我们...趁一夜比一生更容易诚恳，谁对谁都不该残忍.所有的陌生都在渴望一盏灯,就当梦想总会成真...残缺也会完整.只觉得我和你曾经永恒~不记得有没有问过.只记得你和我一样认真.
不能倾城只能销魂，没有别人我只有爱人.就算到明天你会统统不承认...难道所有的爱恨都在等待一个人.谁认得海誓山盟...

只认得你送我一条皱纹
你没有完成，我只有可能...

             

 电脑前视线模糊，思路混乱.忽然闪过一个画面，定格在脑海中是如此的熟悉与激动，勾起了曾经的回忆，那是一双和你很像的眼睛，清澈而动人.附上akiko的歌声，传来的淡淡的悲伤，淡淡的味道，不知该怎么回应此时的心情，仿佛生命凝固了的一瞬间，我知道又是你从我的心里走出来，却是如此的平静.带着一丝丝的感动...突然想起朋友曾经的感触.当遇见第一个心爱的女孩时，不知该去如何维系，也许应了那句话，“年轻的我们不懂爱情”看似可笑却很真实，看似轻浮却很感动，当她离开时，男生痛苦的无法自制，啤酒一瓶接着一瓶，直到分不清地球是圆的还是方的，大脑还在不停的充血，仿佛生命陷落一般，在布满乌云的天空再也看不到一丝阳光...当遇见第二个女孩，心不再那么高，试着去原谅她的错，理解她所想，他知道真心会换回真心，努力的弥补第一次的犯下的过失，寻找着可以和睦相处的方法，用心的栽培，等待着花开，当她离开时，犹如那五彩的泡沫升上了过高的天空，经不起一点风吹雨打，转眼即碎，窗外的霓虹发着昏黄的光，透过布满灰尘的玻璃窗，映在落寞的脸上，他不停地抽着烟，烟雾缭绕没有形状，因为没有把握。他把烟蒂使劲的按死，不留一丁点的余火.当遇见第三个女孩，开始漫不经心的交往。他觉得生活就是如此.他引用我非常喜欢的一部电影的台词：“你就为这去死，不值！人一辈子要爱好几回呢！”他觉得这句话没什么道理，只是为了生活而妥协，很认同这样的话...没有感情的开始没有感情的结束.其实，我一直觉得那句台词挺敷衍的...也许表象永远不值得相信，虽然我很想回到之前.我不想责怪谁，也不想责怪自己，我们只是在试着做正确的抉择....你在写一部写不完的小说，怕一切都会告一段落.还是想一切不如从头来过...

站着哭泣，不仅是一种姿态，也是一种感情模式，一种思维模式。最后变得偏执。迹近疯狂，使别的一切荒废，而后被生活抛弃。任何能够在移动中哭泣的人最终能拯救他自己，而一个站着哭泣的人——就像我，是要失去一切...你侧着你的头，仰着你的脸.双目在眨动,眼睛在说话.欲言又止...goodbye melody rose...我也许不能体会你的憔悴...来不及在到别的时候送给你安慰.不知道下一次会在哪个路口遇到你的眼神...我把头发剪得很短.我想的太多，你想的太多...

 

 

 

苏丽珍你让我明白花样的幽默...千般不对万念俱灰一去不回.

 

始终是半梦半醒，不能真正的睡去.所以我现在只好爬起来无聊的呆着.外面的雨打在屋檐下，滴答滴答...清脆、干净.没有任何掺杂.汽车驶过、飞机经过.路人的笑声.狗的叫声...躺在床上，我此时的听觉无比的丰富...感觉像曾经在巴黎某个郊外的小镇.很悠闲，很清纯.那里住了很多的画家，小镇上的老房子爬满了藤.绿荫恬静，很舒适.人们很和善.雨中的路面很清澈.青色的.让我浮想联翩.房间里黑洞洞的，天阴的吓人.我一直都开着一台小灯.任何时候，它都是亮的.我总觉得它就像一个终点.一个终结的 点 .因为人们当周围全部都是黑暗的时候，他们则不会选择的朝光亮的地方走去.电话那端传发出的忙音穿过我的耳膜，令我头昏.我不停的在房间里行走.迫不及待...公寓中.大街上各色的霓虹灯，白炽灯...纷纷点亮.楼下的车位也逐渐地停满车.每个人都是各忙各的.取出一瓶饮料，打开拉盖，发出清脆的声响，并带有回声.我大口大口的喝着.肚子则也嘴馋似的叫着.天色逐渐的暗去，而转为黑暗.细雨时而悠闲时而疾缓.对着镜子看了看自己.穿上西装.打着伞.随着黑夜一起消失.消失在你们的视线.越走越远.让你们看不到，也或许起初你们就没注意到我的窗口总是亮的.扭头看看身后，陌生的人在漠然的行走着.其实我也一直都是一个人.不知会不会在路上遇到同路人...还是老样子，锦衣夜行. 享受黑暗还有细雨带给我的交融.仅此而已.

你们不屑我的情怀，你们只懂我的风花雪月...

抽着烟，当我淡定好自己之后，看了看她.把烟蒂弹出窗外.说 “走吧”.我提上行李，拉着她的手一起走进了航站楼.其实安全感你一直都握在手上，只是你不知道.我们相隔安检门，你对我挥手，嘴里嘟囔着什么...我听不见，我看不清.此时此刻低下头不想让你能看到我的眼睛.我迟疑的也对你挥了挥手.就这样我们转过身消失在彼此的视线.消失在这个还没有苏醒的城市中...很空旷，好像只有我们两个.每个夜晚，灯光昏暗，点上一支烟，窝在沙发中，听着jazz.看着你.一如既往.不想说话，只想静静的坐着.沉浸在你我之中.很多日子刚刚从我身边流逝.是那么的真实、它再美好不过，那感觉我始终记得.很依稀...不知道你是不是有时候也会像我想你一样的想我.闭上眼，时常的还能感觉到你在我耳后的呼吸声，我已习惯，你总在我的右手边...我渴望，与你轻声的歌唱...如果你刚好经过我的门前，你将知道我正在想念着你...很深，深如海.

 

 

 

不知道从什么时候起，也不知道什么原因.夏天总是穿起长袖的衣服.现在真正的变冷了~又一个季节的轮回.突然很渴望变得更冷一些.很想光着脚，穿着小皮鞋.深吸一口烟，看着温暖的太阳.用脚撵着烟蒂，双手插在口袋.走在寒冷的街上.想穿上裁剪合身的衣服走在枯竭的树下.冰冷透过皮肤让我感觉到寒冷，紧裹在身体上的布料让我感到真实.今年的冬天或许我还是老样子.一个人开着车，一个人喝着咖啡.继续一个人写东西，听歌...渴望别人打扰，又不希望别人干预...我在幻想当我走在布满落叶的大街上回头看你会是什么表情.一切还是那么得枯黄...我还是一如既往的拿着笔在纸上记录着什么.只是你们不曾看到过.每年的最后我都会把他烧掉.因为他们结束了.结束了时间，结束了情感，结束了一切.或许我一直都是把它们形式性的毁掉.其实它们一直都有痕迹.只是深浅不一.不过，我还是祝福自己 希望今年的冬 不再是我一个人...

 

 

 

或许我起床的时候不是清晨，应该是午后了...我慵懒的被她吵醒,在梦里.

随着一句“拜拜”而结束一次53秒钟的谈话后，我走到窗前。拉开厚厚的窗帘，接替黑暗的是刺眼的光亮.我迟疑了一下~不过还是接受了这大自然的温暖...好像大雨过后就一定是个艳阳天.看着外面的绿地，吹着秋风或许今天会给我带来个好心情吧.突然什么也不想要了~ 就是想晒晒太阳.看着投影在草地上 树的影子，不知道为什么让我觉得很丰富，很充实.或许她也离我不远了呢，谁知道呢~~~我只是很想你.

 

 

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What am I to you ？Tell me darling true.To me you are the sea , Fast as you can be .And deep the shade of blue .When you're feeling low To whom else do you go ...See I cry if you hurt   I'd give you my last shirt .
Because I love you so 
And if my sky should fall 
Would you even call .

Opened up my heart,I never want to part !I'm giving you the ball.When I look in your eyes ,I can feel the butterflies...
I love you when you're blue ~~~Tell me darlin true ~What am I to you ???????Yah well if my sky should fall ,Would you even call ?

 

Could you find a love in me ?Could you carve me in a tree ???Don't fill my heart with lies !I will you love when you're blue ~
Tell me darlin true
What am I to you ...

please.

我想对她说，我害怕自己会变成孤独的根号3，3代表着所有的美好与正义.但为什么我的3要被困在万恶的根号地下？我更希望我是数字9，因为9通过简单的算术，就能够摆脱根号的诡计...我知道 作为1.7321 我将不得见天日.我原本既悲哀 又不理智.而在此时，我无法相信我的双眼.另一个根号3.轻轻地踏着华尔兹而来.相聚后我们相乘...得出我们喜欢的一个数字.象整数般高兴  我们将自己从牢狱中解脱.随着魔杖的挥舞，我们的根号被掀开.而我的爱 也焕然一新... 可是我始终没说出来，我甚至不知道那个她究竟会出现在哪里.一切没有限度的等待.漫无边际... 感觉自己就象浮在太平洋海面上的一个漂流瓶.

当我离开那座陌生的城市时，我并不知道自己会不会再回来~我又回到了起点...所有的一切都在眼前经历着...随着波涛在海洋中颠簸.这是自己没有办法掌控的.

车祸发生的之前~我还在和朋友说着她. 当我把两个人撞飞在空中时，我脑子里一片空白.甚至懒得去踩刹车.一如反顾的经过他们...或许这就是自己的性格吧.从来不知道如何去掌握. 当接受事实的时候，我不得不停下来...一对夫妻在沥青地上艰难的爬到一起.或许这个时候，许多画面又在我脑海中闪过，但是我自己不得而知...

深夜你为什么不睡，或许是为了独自享受这份特有的孤独吧~既真实又折磨.可能是这份孤独影响了我自身的孤独.或许这就是本性吧.我不睡，我还没为你憔悴.没能给你十全十美.陪着你，我怎么会想睡...我希望那个她能够出现在我眼前，出现在我的生活里.我等待着她的出现.或许只是等待，或许...

当我换登机牌的时候或许一切都开始改变，一切都将未知，越发的不能掌控.彼此照顾好自己吧.不知道自己会不会再回头去看你们...其实我确实放不下你们.各自祝福吧.行李很简单，一个背包而已。自己不想负担太重...一切都是怀念.一切都在纠结...

see u tj ...

 

 

 

 

 

 

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深夜的城市显得很严肃，一言不发。我总是这个时间偷偷遛出家门，驾着车在它的身体中穿行~飞快的经过每个角落，不曾停下.强烈的感受这一切对大脑所带来的刺激。很舒服但是也很疲惫。 其实，自己对现实也是如此... 无论手中捧着一杯热豆浆或者热可可,我总是很快的把它一饮而尽，因为只有那一瞬间，我才能感受到它的温存.转眼之间销声匿迹.... 再次回到车里，准备着奔向下一个街口... 我们各奔东西...

这一切谁也不知道...

在我对面的那条线内，有的人挥手至别，有的人一去不回头，有的潸然泪下...而我 沉默不语.或许这一切都与我没有关系.我看着四周，每个人在忙忙碌碌,各种肤色，各种语言.我们微笑示好.一切是那么轻松.每个拥抱、每个吻都会有它们的意义，我们不得而知.但是他们是真心的.我站在一边看这个世界.看这一切与我无关的...我躲在各个角落里看自己的脸，看每个陌生人的脸.我在记事本记录着自己的秘密.密密麻麻... 我知道我的棱角不曾被磨平，或者有可能被磨平但又长了出来.我察觉自己不曾改变.还是那个倔犟的人.应该笑的时候哭，应该哭的时候笑.为了不值得的人伤心，为了不该操心的事去操心.一切都是无用的.可是我确实喜欢自己这样，或者是自己无意识的.我知道你们不喜欢我这样.  你们甚至也不许我自己喜欢自己.朋友犯了一个他对她犯的错误.并且还不自知.你或许可以逼一个人去改变.去做他不愿意的事情.不愿意做的人.他会去做，会去忍.代价就是用他对你的爱去磨.有一天他耗尽了他的爱.然后离开了...她后悔了，她明白了，她求他...可是再也换不回那个爱了...有些东西不是每个人都懂.或者每个人看了 每个人的想法都不一样. 不要去揣测谁.因为你根本不懂. 没有人能了解另一个人.另一个不是自己的人...我不停的写.写快乐，写悲伤...写我写你...写他、她、它...  就算是believe，中间也藏了一个lie...如果我还有哀伤让风吹散吧...如果我还有快乐，也许吧...我不曾留下也不曾留过.

 

出去喝一杯吧...

    

I have to remind myself that some birds don’t mean to be caged . Their feathers are just too bright. 

And when they fly away, the part of you that knows it was a sin to lock them up. DOES rejoice.  Still, the place you live in is that much more drab and empty that they're gone.

I guess I just miss you.I have no idea to this day what those two Italian ladies were s inging about. 

Truth is, I don’t want to know. 

Some things are better left unsaid.I'd like to think they were singing about somethings  so beautiful,it can't expressed in words,and it makes your heart ache  because of it.I tell you, th ose voices soared higher and farther than anybody in a great place dares to dr eam. 

It was as if some beautiful bird had flapped into our drab little cage an d made these walls dissolve away

and for the briefest of moments...

我不知道该说什么,我只是突然在那一刻很想念她...感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。或许有一天，缺乏了勇气，消沉了意志，放弃了希望，也许我会去寻找一个温暖而没有回忆的地方...
当我坐在角落那个暗红色的沙发中，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人坐在这里...

或许吧，一切就像迷宫一样...

 

Keep busy living ,or get busy dying.

正在寂寞的人能不能站起来，我在这里陪着你无奈.读过小说里面人家的等待，从而更习惯等待.唱过人家的爱更想去寻找爱.你喊出来我静下来，你哭起来我笑起来...其实这都为了爱.有一天翻开辞海找不到爱.可是还会期待，还是觉得孤单太失败...多少艰涩的美感快消失，感染这误解爱情的城市.我于是跑了去唱歌，只是希望继续给予自己欢乐.我只是自家娱乐.你说我变了变了变了变了变不清了...深情的绝望的冷冰的火热的，一个有声一个有色...我用喉咙把自己的感情表达，你用身体表演着女人的风格.我为你写了一首歌，可是你完全认不得.还问我是用心送给谁的.我只好敷衍你是写给亲爱的...我说你变了变了变了变了我快死了...你爱得我 疯了伤了绝了烦了怪了  没了...

 

 

 

 

 

生日很okay~

 

吹红了桃花
吹绿了柳树
你在路上总会安慰谁
吹醒了青蛙
吹来了燕子
我在这里刚好缺了谁
你纵然带来地下的玫瑰
能否收回地上的滋味
有人唱 谁不归
春风一吹想起谁
有所谓没所谓
只要不后悔
春风一吹忘了谁
我上一次流泪又几岁
你会退我想追
会不会对不对
也难怪我有点累
到夏天我变了谁

我在世界不巧背着谁
你可以怂恿三月的闷雷
能否保证十年的约会
有人放声不再归

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当唾液温和的滑过我的喉咙的时，我紧皱着眉头~忍受着这必要的疼痛.快一周了~不知道什么时候才可以熬过去，我下意识的摸摸自己的额头，生怕再次高烧不断.

透过玻璃看到外面的灰蒙蒙的天空，很淡的阳光透过来照在地上.不像期望那样的温和.伴着风吹过，发觉春天到了.我与春天共同的结束与开始新的一段日子.只是我们各自经过的时间不同....

我懒得写了~一个多月没写了 智力有点吃紧~ 现状就那么回事吧~病.

关于这个标题，我清晰地回忆起了去年的情人节左右时段.那时候我应该写了一篇“情人节之后的...天”.关于这个标题，是她给我的启发.那个下午我独自一人在空屋居住.偶然间接到了她的电话，我们不停的说，应该是说了一个下午.我翻着冰箱向她讲述里面的商品.其实真够无聊的.不过或许我与她正适合这样的方式生活.我们曾经开车在大街小巷绕圈，也或许在停车场，花上一个小时的时间去看别人的麻烦.我们乐此不疲....我们的生活好像是在别人的时间空隙中穿梭...很狭小、很微妙.吃完必胜客的食物，服务员热情地对我询问着.“你们多久来一次我们餐厅？”我说“您是问我，还是问她？” 服务员说：“问你们啊”.我突然脑子有点乱...说：“很长时间了吧？”服务员接着问“那你们上一次是什么时候呢？？？” 我看看她，之后我们笑了笑...."2年前"....或许在我们的记忆里应该比2年还要久吧.突然的，就特想属于谁...想象自己是水.希望被蒸发上去，当我落下的时候，遇见了你.从你的头发滑落到你的眼睛中.通过血管流入你的心.之后安静得和你在一起.只要你不生问号，我就不会出去...对于过去的事，如果是在意的人，我始终会耿耿于怀，如果是无所谓的人，我下一秒就会忘记...2007年就这么过去了，可我很怀念它...

 

 

 

走的时候记得说爱我...

青春好像方糖，有棱角、易碎、荒唐、空虚、甜蜜...这种甜蜜或许是要亲身用舌尖的热量才能溶化，才能品尝...你总不能隔岸观火.人生总会有这一个阶段，一个做什么也快乐的阶段，一个说什么也真诚的阶段。他们可爱也很可笑...笑他们是因为我们曾经荒唐过，爱他们因为我们也曾甜蜜过。